STD

In the wake of my friend having an STD (LOOOOL congrats), I think it's about time I gotta come clean about mine - wait, is this a appropriate time to say 'pun intended'? Im not good with puns... ANYWAY BUT I AM CLEAN NOW THANK YOU VERY MUCH.

Kayaknya, 20+ tahunan gue hidup di muka bumi, encounter gue sama STD untuk pertama kalinya itu saat nginep di rumah teman rame-rame, terus malem-malem dia panik kayaknya dia kena STD karena tititnya swollen dan keluar penile discharge. Lalu dia ingat-ingat dua mingguan terakhir eue sama siapa aja, dan astaga ternyata banyak dan unsafe. Later, that night kita mandi bareng dan gue lihat up close tititnya kayak gimana. Gak serem gimana sih, nothing grotesque. But it was swollen, dan ya ada discharge. Esok paginya dia ke rumah sakit dan katanya dia kena gonorrhea.

Kelar ya prologue nya.

Lebaran lalu, tanggal berapa tuh.. gue di Serpong dan gue chat lewat Grindr dengan orang ini. Namanya pun gue gak ingat. He's alright looking, or so I thought. Pokoknya I just needed a quick fix. we chatted in English juga jadi ya gue pikir... oke lah. Anak UI katanya, so perhaps he's at least could hold a conversation. Dia sedang rayain lebaran di rumah saudaranya di dekat sini.

Datanglah dia.. sampai di depan rumah celingak celinguk. Gue intip dari balik gorden, dan.. kok.. hmmm.. anyway gue keluar buka pintu dan undang dia masuk. Dan lihatlah gue dengan jelas. Foto dan aslinya.. beda. I mean, dia bukan catfish. Orangnya sama, it's just... ya ngerti kan. Lo kirim foto pasti yang memukau lah ya. Di foto dia kayak keliatan buffed, mungkin foto lama mungkin dia sudah gak ngegym mungkin.. entahlah. Yang ada di hadapan gue dekil, jelas gak buffed, dengan haircut yang super duper menjijikkan. Lo tau Rohaye di sinetron Kecil-Kecil Jadi Manten kan? Mungkin itu ekstrim sih, tapi kira-kira.. begitu. Kiri kanannya tipis parah dan cuma ada rambut di tengah. Unflattering. Asli. Eww? Dan dia datang pakai celana leyeh-leyeh warna beige macam bule2 yang gak pernah mandi gitu, atau bule homeless...? Dan seremnya dia pakai sepatu loafer masa. Nyambung kagak? Kagak lah.

You know what, it's all okay selama orangnya gak annoying. Again, I just needed a quick fix. Lah ini ternyata begitu. Red flag pertama, dia ngomong, "Pertama kalinya masuk ke rumah orang Cina"... Gue kaget sampe diem bingung mau respon apa. Seriusan deh, emang ini biasanya diucapkan kenceng-kenceng ya? Kayak, seharusnya kalimat ini lo biarin diem di otak aja gak sih? Kali berikutnya dia ngomong, "Ampir aja kemari pakai baju koko." Terus gue bilang ya memang kenapa.. "Ya aneh lah." Aneh.. kenapa.. "Ya aneh lah ke rumah orang Cina pakai baju koko." Emang aneh gitu orang muslim datang ke rumah orang... cina? Dia bilang "Aneh lah." Cant we stop pake "lah" rasanya nyolot banget yekan.

Gue nanya dong, emang lo ga pernah punya teman keturunan tionghoa gitu... dia bilang enggak... Demi apapun gue bingung mau ngomong apa. Mungkin ga sih lo tinggal di Jakarta yang isinya sangat diverse ini bisa ga ada teman beda background? Kuliah di UI ternyata gak jaminan pikiran lo lebaran dikit.

Yaudah deh buruan, gue mau cepet kelar. Biar lo cepet pergi juga. Then it happened. Dan gue yang udah ga tahan dan sialnya ga ada kondom di rumah ini, sekali kalinya gue nekad, then I fucked him. Mid sesh gue liat bentukannya gue mendadak enek sendiri dong. Then I pulled my dick out, lo and behold, ada tai.

Look, gue tau rasanya jadi sisi di sebelah sana. Jadi gue diem aja dan lap pakai tissue. Gue ajak jerk off manual aja. Kelar lah ya. Gue suruh dia bebersih duluan ke kamar mandi, sedangkan gue bebersih kamar dulu... dia beres, gue gantian yang bebersih, akhirnya gue mandi dong karena geli sendiri. Gelinya tuh secara mental gitu. Emang bener ya kalo lagi horny tuh kayak gak bisa mikir dengan akal sehat. If I jerked off earlier by myself ga ada ujung cerita kayak gini. Tapi ya apa gunanya juga udah kejadian. Balik kamar... dia ketiduran dong. Dia tidur. Di kasur gue. Saat itu udah jam setengah 6 pagi. Gue pun mau tidur tapi gak mungkin kalo orang ini masih ada. I just want him off my bed. Gone. I WANT HIM GONE.

Gue dah bodo amat gue yee gue bangunin paksa, akhirnya dia bangun dan beberes. Terus sampah tissue bekas tadi banyak banget kan. Kalau buang di tong sampah rumah rasanya mencolok sekali, so I put it in a plastic bag dan gue nanya ke dia titip sekalian ya buangin di tong sampah depan di jalanan. Tau gak dia bilang apa... "Uhm. No?" dengan muka scoffing mendelik gitu. Wah gue mau gampar si.

My face hardened. Gue langsung buka pintu kamar keluar, buka kunci pintu depan sambil dia mengekor di belakang gue. Di samping pintu depan kan ada patung-patung Buddha punya babeh tuh ya, kalau lo pernah ke rumah gue pasti tahu kalau di rumah gue banyak patung kayak begini, terus dia sok lucu kayak pamit ke arah patung gitu... Gak ada hormatnya sama sekali. Gue jijik sejijik-jijiknya. Dia cabut, gue buang sampah. Gue buru-buru masuk kamar mau tidur. Terus gue baru sadar dan cium kamar gue bau rokok banget... Gue semprot parfum di kamar dan paksa diri gue buat shut down.

Gue berusaha kubur dalam-dalam kejadian ini pokoknya. Gak sampe split personality dan personality lainnya berusaha ngelindungin gue dari the hard truth sih. Oo whee, gue ingat novel Sidney Sheldon punya nyokap yang gue baca jaman SMP tentang cewek split personalities gitu seru banget ya tuhan adegan in court ngegeregetin parah. Okay, slight detour, back back back.
Sialnya, rupanya semesta memutuskan kalau gue perlu dapat ganjaran.

Beberapa hari kemudian, gue merasakan sensasi burning pas pipis.
Dammit. Apa iya gue UTI. Gue masih gak gubris karena gue pikir mungkin nanti hilang sendiri.
Eh tiba-tiba satu kali gue pipis rasa pedesnya heboh banget sampe gue semi teriak wadaaawww... dan gue jadi sering pingin pipis. Wah, ga bisa nih. Gue googled soal UTI. Yep. Karena bakteri yang biasanya nongkrong di anus. Ciprofloxacin and cranberry juice work wonders katanya. A friend of mine vouched for these two juga, tapi karena cipro butuh resep dokter gua agak panik. Gue nekad ke century bawah apartment dan akhirnya semacam konsultasi mini dengan (dokter?) penjaganya? Dia ngasih gue cipro dan satu jenis obat lagi yang ngomong-ngomong ngabisin duit gue 200k lebih.

Gue juga beli cranberry juice (enak deng rasanya!) dan gue stick to the meds sampai habis. Kebetulan gue juga mau ke Bandung dalam beberapa hari kan. So I was hoping by then gue udah sembuh.

Jeng jeng beberapa hari kemudian gue bangun kaget karena boxer gue penuh bercak. Bercaknya gak berbau sama sekali sih. Gue pencet titit gue dan keluar discharge bening. Good news is, penis gland gue ga bengkak sama sekali, jadi so far symptomps nya adalah 1. burning when peeing 2. pipis terus 3. penile discharge. Nyebelin banget gue mesti bolak balik nyuci boxer dan kolor pakai Vanish. Ngomong-ngomong Vanish, amazing dan memuaskan sekali gak sih pas disiram ke atas kain, mereka kayak langsung nunjukkin stains nya di mana aja!!! Lalu...

Sampai hari gue mesti berangkat ke Bandung gue masih belum sembuh juga... jadi di perjalanan gue selipin tissue-tissue di dalam celana dalam karena ga mungkin banget kan gue bolak-balik cuci kolor. Dududu di Bandung, tidur, dan besok paginya gue bangun pipis... gue shocked sampe lemes... dischargenya berubah warna... jadi kehijauan...

Gue duduk di kloset bengong... mungkin ini kayak pilek??? Dari ingus bening lumer, kemudian mulai masuk tahap infeksi jadi hijau kental dan kemudian sembuh??? Atau mungkin ini bukan UTI lagi, jangan-jangan ini... gonorrhea...

Gue sempet ngobrol satu malam di Bandung dengan teman yang nemenin nginep. He laughed it off, dan merespon dengan santai dan kasual. "Sigh-Gays-and-STDs..." kira-kira begitu responnya... dia pun menceritakan dia pernah kena apa aja. Well, gue merasa lebih lega sedikit sih. I just really wanted to get it over with pokoknya. Repot soalnya.

Gue bersumpah sesampainya di Jakarta gue langsung buat janji ke dokter. Honestly, gue menolak ke dokter dari awal karena gue takut biayanya, bukan karena malu atau apa. Duit gue lagi lumayan seret banget saat itu. Jadi gue pikir mungkin sembuh dengan cipro dan cranberry juice, yang ternyata enggak, dan ternyata mahal pula.

Oh, gue tetep ngotot jerk off dong ya, dan tiap kali gue ejakulasi rasanya kayak muntahin lava ga boong... Terus gue inget Ifrit di American Gods...

Balik Jakarta, gue langsung telepon Angsa Merah dan cabut ke kliniknya yang di Panglima Polim. Dodgy banget tempatnya dari depan... tapi ternyata di dalamnya kliniknya oke juga, dan rapih. Gue digiring ke ruang pemeriksaan yang dingin banget ACnya. Gue disuruh isi formulir yang detailin keluhan dan sexual experience gue. Dokter cewek berambut bob masuk, dan nanya basically apa yang ada di form dengan lebih detail lagi, lengkap hingga ke sexual role nya apa. It wasn't easy, memori malam lebaran itu terpaksa harus gue ingat-ingat lagi, dan gue ngerasain rasa mual di perut.

Titit gue pun dicolok cotton bud sama dokter dan suster buat ngambil sample discharge nya. Karena kombinasi dingin dan nervous titit gue ciut dong, so I joked, "Biasanya ga gini-gini amat kok..." yang untungnya direspon dengan tawa kecil. Terima kasih apresiasinya. Gue disuruh pipis untuk tes urine dan sekaligus cek HIV deh mumpung di situ. Sambil nunggu hasil lab dan HIV gue melamun. Weirdly gue gak takut sama sekali dengan hasilnya... I mean, I've been sexually active since forever, I should've been scared??? Like in a matter of minutes, my whole life could change forever??? Tapi entah kenapa I felt... easy. Apa ini sama kayak perasaan gue yang kalau tiba tiba armageddon atau apa gue cuma kayak ehh-I-had-fun-I-guess. But yeah, discussion for another time.

Dokter masuk lagi setelah... 15 menit? Yep yep. Gue gonorrhea. Also HIV negative. Tapi gue tetep mesti cek lagi karena since malam lebaran itu belum tiga bulan, so basically I'm safe untuk segala dosa gue selama ini, tapi belum tentu safe buat malam lebaran bajingan itu.

Dokter ngasih gue obat minum sebiji doang dan satu injeksi di pantat - yang ngomong-ngomong bikin memar seminggu lebih... but I like bruises tho.......................... eh gue tuh aneh gak sih???
Gak kan? Gak lah ya? I mean weird shits make the world go round. Ya kan? Iya. Iya...

Dokter mengingatkan untuk selalu pakai kondom, bahkan oral seks (tapi ya masa isep-isep latex??? Astaga, actually another friend of mine juga baru cerita kalau dia panik STD karena oral sex. Symptomps nya ya mirip-mirip. Setelah ke dokter ternyata gara-gara bakteri di mulut pasangannya. Oral EVERY hygiene is important people!). Dokter juga mengingatkan kalau kejadian kayak gini lagi jangan Google2an tapi langsung ke dokter aja. Dia juga menyarankan partner sex gue itu kalau dia itu A WALKING BREATHING STD. Eh sebenernya gue yang nanya sih, should I tell him doc, and she said yes please. Insting pertama gue ya gue perlu bilangin, I mean it's the right thing to do. For him the world! Atau buat para pria malang yang tertipu foto pria jambul ngehe ini.

But no, gue udah ga ada contact nya dan berusaha mengubur ingatan gue dalam-dalam. I'm sorry. Gue juga ga bisa bayangin responnya gimana... bayangin kalau dia deny dan malah nyalahin gue. Yang ada gue yang makin gedekk. I'M NOT PERFECT PEOPLE. Also flaws make people more grounded and interesting *ini ceritanya ngomongnya defensive dan ngegas*... Kayak Aruna yang judgey parah di Aruna Dan Lidahnya. Iya, gue masih gak bisa berhenti mikirin film ini, gue suka banget aduh.

Kembali ke... hhhhh... ya, just beware. Kalau suatu saat lo ketemu anak UI dengan rambut yang mungkin seperti itu, narrow minded, dan berpakaian yang enggak enak dilihat, ngomong pake 'lah' di akhir kalimat... ya mungkin itu dia.

Kabar baiknya, demi apapun, besoknya semua langsung sembuh. No more burning sensation. No more discharge. Nothing. GUE SEMBUH. Hanya dari satu pil dan satu injeksi.

Biaya dokter kira-kira 400k, rinciannya sebenarnya harganya make sense, tapi dikit-dikit amount nya jadi banyak... Well, jadi selain 600k gue habis buat ini doang, gue jadi males hookup sama stranger ever since - to this day. Also I'm too lazy and not in the mood ti explain my weird kinks to strangers, jadi yah.. berbahagia saja lah dengan resources yang ada.

Ini sama gak sih kayak orang-orang bablas hamil gegara gak pakai kondom sekali...
Sekali-kalinya gue gak pakai kondom gue langsung dapet STD...

Dan skip to this day, ya gegara teman gue (yang gue sebut di awal post ini) baru aja kena STD juga gegara hookup minggu lalu ("Padahal gesek2 doang kagak masuk!" katanya), gue jadi ngerasa ada baiknya gue cerita soal ini. Honestly, gue agak bimbang mau cerita ini apa enggak, karena:
1. ini internet, dan jejak digital itu... mengerikan...
2. I'm exposing myself here, I'm laying it all out. I'm in a vulnerable position.
3. I like to think of myself as a super clean and tidy person, and this story is... far from it. Naturally, I feel disgusted with myself.

But I think this is important. I'm a friend, and I care! Cavin for class president!!

Please please please - always play safe alright?! No excuse.

Gue seneng sih, sejak kejadian ini, gue dan teman-teman jadi membuka pembicaraan ini dan ternyata hal ini.. lumrah sekali. I mean d'uh. Ya pasti orang malu, but we still need to talk about this.

An eye opener, truly. Now, I know better! And you should too!

Phew.

Astaga capek banget cerita ini.